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晒下咱家的教子心经

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        一、教育孩子学问多

《礼记·学记》篇,开宗明义讲了一句话:「建国君民,教学为先。」一个国家,一个家庭最重要的就是教育。

曾听过一则故事,是这样说的:儿8岁,顽皮,与大同学打架。伤痕累累,回,大哭不止。

“委屈?

“委屈!”儿泣答。

“愤怒?

“愤怒!”儿嚎啕。

“你打算怎么办?”再问,”需要爸爸为你做点什么?

“爸爸,我要找块砖头,明天从背后去砸他!

“嗯,我看行!爸爸明天为你准备砖头。”继续问,”还有呢?

“爸爸,你给我弄把刀,我明天从背后去捅他!

“好!这个更解气,爸爸这就去准备一下。”我上楼。

理解支持,儿渐平静。约20分钟,我从楼上搬一大堆衣服及棉被。

“儿子,你决定了吗?是用砖头,还是用刀呀?

“但是,爸爸,你搬那么多衣服被子干吗?”儿困惑。

“儿子,是这样的:如果你用砖头砸他,那么警察就会把我们带走,在监狱里大概只要住一个月,我们就带些短衣薄被就可以;如果你用刀子捅他,那么我们在监狱里至少3年回不来,我们可要多带些衣服被子,四季都要带齐?

“所以,儿子你决定了吗?爸爸愿意支持你!

“要这样的?”儿惊愕。

“是这样的,法律是这样规定的!”我趁机普法。

“爸爸,那我们就不干了吧?

“儿子,你不是很愤怒吗?

“嗨嗨,爸爸,我已经不愤怒了,其实我也有错。”儿脸红。

“好,爸爸支持你!

自此,儿学会了选择和代价。

在这个故事中,父亲并没有对儿子的暴力思想进行严厉批评和打击,反而是顺其道而行之,甚至还为他实施暴行进行准备工作,但在具体实施过程中,儿子就发现了实施暴行所要付出的代价,从而明白这样的思想是不对的,一时冲动的想法并不能真的去做,否则害人害己。这样得来的教育效果比我们平常所做的批评和苛责要来得好,也要来得深刻。下次孩子再遇到类似得事情绝对不会先想到动武了。

5岁。傍晚,牵儿散步经小桥,桥下碧水见底,暗流汹涌。儿仰头看我:

“爸爸,小河好美,我想跳下去游泳。”我一愣:

“好吧,爸爸跟你一起跳。不过我们先回家,换一下衣服。”

回,儿换衣毕,见一盆水在面前,困惑。

“儿子,下水游泳得把脸埋进水里,这你懂吧?”儿点头。

“那我们现在就先练习一下,看看你能埋多久。”我看表。

“好!”儿把脸埋进水里,豪气冲天?10秒:

“呸呸,爸爸,呛水了,好难受。”

“是吗?等等跳到河里,可能会更难受些。”

“爸爸,我们可以不去跳吗?

“好吧,不去就不去了。”

从此,儿学会了谨慎而不冒失,三思而后行。

除了这样的顺其道而行之的方法之外,还可以不动神色,言传身教。

11岁。我与妻久居异乡,每日致电老母亲,问候。一日,儿接电话:

“爸爸,您好!”很兴奋!

“嗯,好!奶奶呢?请奶奶听电话。”

“爸爸,你为什么每天只给奶奶打电话呀?

“这有什么好奇怪?因为那是我妈!

“那我呢?我也想你们!

“你找你妈去呀!

“哦!

从此,妻每天6点,能接到儿子问候,风雨无阻,至今已8年!

这样的言传身教,既能彰显父母的榜样力量,又教育了孩子,何乐而不为?主持人崔永元如果答应陪女儿出去玩,不得不违约时,就会对女儿说明情况。女儿画完画,画笔扔了一地,又去拿其它玩具玩,他不会大喊大叫,只是用眼睛朝她望,女儿就会乖乖地收拾。有时她会磨磨蹭蹭,他就索性要求和女儿一起收拾,久而久之,孩子就养成了自己整理物品的习惯。《教子要言》中也如是说:“儿童先天禀诸父母,父母平时修养之美德尽可遗传于其子,俟其子知识渐开,而始加督教,固嫌其晚。当母也有身,而多所谨戒,亦且非早。必也于未为父母之先,即互相砥砺,各于孝悌谨信,痛下功夫,辅世济人,常存志愿,躬行实践,无怠无荒,自能望善气之钟灵,英才之锡瑞。此根本上之至道,未可视为迂谈而忽之也。”中国的教育是「身教则从」,真正自己要立身行道,孩子跟着很欢喜,他看到父亲就很尊敬很佩服。但假如你只是言教,甚么都没有做,到最后孩子一定跟你对着干。行动是一种信仰。亚·鲁斯金曾说:“行动是最了不起的事,因为你如果做得对,我就会越来越喜欢你做的事。”对孩子的教育也是如此。

我常常问家长:什么叫教育?他们常想半天答不上来。我就跟他讲,我说你今天走到乡间小道,看到一个农夫在哪里种稻子,很辛勤的在哪里种稻子,你走过去告诉他,请问怎么种稻子?他要不要回答你,「你给我半个小时,我想一下再告诉你」。会不会?为什么不会?因为什么,因为那是他每天都在做的事,他熟得不得了,该什么时候播种,该什么时候收割,他一清二楚。因为他每天都在做。所谓个性教育是与划一性教育相对应的教育。它强调尊重人的个性潜能的发掘,主张培养良好个性素质全面和谐发展的人。家长要学会宽容孩子,就要在生活中多一些耐心,多一些爱心,多一些理解,多一些信任,才能赢得童心,收到良好的教育效果。英国著名教育家斯宾塞在1854年最早提出了“快乐教育”的思想,即要尽量使儿童在快乐中掌握知识,使求识成为愉快而非痛苦的事。其实,孩子快乐了,父母也就满足了。

开口说孩子,要尽量鼓励,给予正面能量。不要打击,不要给孩子灌输负能量。永远记住:人是什么,人什么都不是,像个空瓶子,装什么就是什么。废品源于时时打击,极品源于处处鼓励。古人说,养不教父之过。在古代中国是农业社会,只要交给孩子常识和伦常就可以了。而今时代不同了,如果光教这些就不行了。那么,今天教孩子什么才最简单最有用呢?教给孩子真理和智慧!学会为自己和孩子祈祷和祝福。这个世界很多事情不是人能够左右的,不管是老师还是专家,政府还是权威。因为这是天时引起的问题,我们唯一的做法,是把解决之道用祈祷和祝福的方法交给老天。

 父母能够给予孩子最有价值的礼物就是“爱”——慷慨和无条件的爱。我们应尽可能多地让孩子感受到我们爱他。无论孩子犯了怎样严重的错误,都要对孩子有一颗宽容的心。但是在我们国内的家庭里,会更多的听到父母的口头禅是“你滚开,我再也不愿见到你”“再不听话,我就不要”“如果你不能做到,就别来见我”。这绝对是教育的一个误区,这只能将孩子与父母间的情感联系隔断,使我们失去教育引导孩子的机会。两种最好的亲子活动是:一起读书和一起游戏。所以,最好把看电视的时间节约下来,用来与孩子一起读书和游戏。 
还有一点,要为孩子提供各种各样的机会,要尽可能让孩子接触到各种东西。这样,可以扩展孩子的视野,丰富他的知识,使他在今后的人生旅程中,更有可能选择最适合的发展空间。要是能全家人一起来做一些事情,那就更好了。这不仅给孩子提供了向父母学习的机会,还会促进家庭成员的交流,增进家庭的和睦。

不论孩子提出的问题是大还是小,都要尽可能找时间立即去倾听他所说的话,而不要让孩子等你有了空闲时间再说。与孩子谈话,为我们提供了一次了解和教导孩子的机会。立即倾听孩子的谈话,有助于赢得孩子的信任,这样孩子才愿意把他所有的事都告诉我们。而对我们来说,了解孩子头脑里想的是什么,也是一件很重要的事情。

由于工作繁忙,很多父母没有时间过问孩子的生活,也没有时间管教孩子,于是一日三餐,尤其是晚餐,往往成了一个教育孩子的好时机,美其名曰“餐桌教子”。但有关专家提醒,“餐桌教子”不可取。餐桌是全家团圆、感情汇聚的欢乐地,父母若将进餐时间当作教孩子的课堂,将会给孩子的身心健康造成不良影响。  

      

        二、教子经中存在的误区 

1、不要过分操劳

我曾经看到过这样的漫画:一个小女孩摔倒了,自己爬了起来。姐姐问怎么这么乖呀?跌倒了还会自己爬起来!小女孩说:“因为妈妈不在!

父母的过分呵护,会成为孩子成长的阻力,会令原本“我能行”的孩子,变成“我不行”的孩子。父母管得太多就会剥夺了孩子行的机会,体验不到自己行得经历!就会慢慢丧失勇气和胆量,成为一个胆小的人。

这说明很多家长对于孩子的成长过分操劳,导致不必要的阻力,这对孩子的成长有害无益。一定要记住,你是人,不是神,不是上帝。你生的孩子必定是也人不是神,因此,切记不要把孩子当神一样要求。也切记千万不要把自己当上帝一样看待。常常有人对我说,我希望孩子这样,我要孩子那样。我就对他说,你这不是人话!对方总是很不理解,说,怎么不是人话呢?我就反问他:你是人,还是神?对方说:当然是人呀!我就说:那为什么听起来像造物主的口气呢?只有上天才能想怎么创造就怎么创造呀!但也请你不要悲观失望。告诉你一个玄机:你和孩子虽然都不是神,但你和孩子的背后却都有“神”的照看和安排,这个神也就是自然规律,就好像孩子到了一定的年纪自然会对异性产生兴趣那样正常。而你的错误就在于:你把自己当成神了,当成老天了,而恰恰忘记了我们背后真正的“神”、真正的“老天”——自然法则和宇宙规律。我们的老祖宗早就告诉我们了,成事的永远是天,人只能尽本分。 

当然,放任自由也是不对的,但是不能过分管理,否组适得其反就不好了。 

2、重视母教的作用

在一些家庭中,母教的作用并没有得到重视,甚至出于父亲严厉的特性认为父教的作用高于母教,这是不对的,印光大师曾经说过,家教之中,母教最要。 古往今来,很多古籍中也记载了母教的重要性:《复李慰农居士书七》中如是说,所谓母者,即儿女之模范也。倘只知其姑息之爱,任性骄惯,即天姿好者,都会学坏,况本不好者乎。此女人之责任,比男子为独深重者。   

《复白慧导女士书》中也有这样的话语,家教之中,母教最要,此所以世人称女人为太太者,以其能相夫教子,以正乎内。故其效,必致丈夫成德业,儿女悉贤善。如周之太姜,太任,太姒也。 

印光大师如是解析:治国平天下之权,女人家操得一大半 印光常谓治国平天下之权,女人家操得一大半。良以家庭之中,主持家政者,多为女人,男人多持外务。其母若贤,子女在家中,耳濡目染,皆受其母之教导,影响所及,其益非鲜。若幼时任性娇惯,俾其自由,绝不以孝弟忠信因果报应是训,长大则便能为杀父杀母之魔王眷属矣。  

谈到母教的内容,第一步就是胎教,胎教从人的初始开始教育,母亲受孕之后,一举一动要讲究,让胎儿受到母亲的正气的影响,从而使禀质之初变得好。第二部分就要用母亲的柔来讲道理,爱子之道绝不是姑息和纵容,很多原则性的问题一定要讲清楚,恶习不能纵容他放任自由,否则就不是爱了,就是害了。之所以强调母教的重要,因为女人生性中贤惠的一面可以正孩子的德,用母爱感化孩子天性中不正的一面,继而在孩子面前树立榜样。父亲虽严厉,在一般人看来,教育孩子的正言行的作用更大,但母教更为要紧。也正是因为这一点,对女儿的教育比对儿子的教育更为重要。现为贤女,嫁为贤妇,后为贤母 

3、不要避免他去触碰荆棘

很多孩子从小娇生惯养,从来没尝试过失败的滋味。长大之后突然发现社会和现实不尽人意,就会在遇挫之后有了寻短见的想法。而欧美国家的这种情况引发的自寻短见则相对较少。欧美国家的孩子大多是在小时候就已经看清了人生不如意之事十有八九的道理,所以大多在社会上遇到失败也就是一副坦然的模样。 

可能是由于中国孩子大多是独生子女,所以中国家长对他们的教育比较紧张,总是溺爱占的成分比较大,所以导致中国孩子比较像是温室里的花朵,从小没有受过风吹雨淋,被家长们捧在手掌心里,含在嘴里都怕化了。挫折教育的严重缺失,导致孩子们长大后性格中的一些缺陷,比如说遇事就会消极,进而上升到世界观颠覆的程度,这样的后果其实是非常严重的。与其让孩子毫无准备地被打击,不如从小就不要保护过度,让他自己去闯荡,提前适应这个世界的残忍,而不是从小告诉他世界如同童话世界一般美好明亮。 

4、一味的鼓励不是全对 

如果你对教子方面的书籍或者杂志比较关注,那么你一定读过这样一个故事:

第一次参加家长会,幼儿园的老师说:“你的儿子有多动症,在板凳上连三分钟都座不了,你最好带他去医院看一看。”回家的路上,儿子问妈妈,老师都说了些什么,她鼻子一酸,差点流下泪来。因为全班30位小朋友,只有她的儿子表现最差;惟有对他,老师表现出不屑。然而她还是告诉她的儿子:“老师表扬你了,说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟,现在能坐三分钟了。其他的妈妈都非常羡慕你的妈妈,因为全班只有宝宝进步了。”那天晚上,她儿子破天荒吃了两碗米饭,并且没让她喂。儿子上小学了。家长会上,老师说:“全班50名同学,这次数学考试,你儿子排在第40名,我们怀疑他智力上有些障碍,你最好能带他去医院查一查。”走出教室,她流下了泪。然而,当她回到家里,却对坐在桌前的儿子说:“老师对你充满了信心。他说了,你并不是个笨孩子,只要能细心些,会超过你的同桌,这次你的同桌排在第21名。”说这话时,她发现,儿子黯淡的眼神一下子充满了光亮,沮丧的脸也一下子舒展开来。她甚至发现,从这以后,儿子温顺得让她吃惊,好象长大了许多。

第二天上学时,去得比平时都要早。孩子上了初中,又一次家长会。她坐在儿子的座位上,等着老师点她儿子的名字,因为每次家长会,她儿子的名字总是在差生的行列中被点到。然而,这次却出乎她的预料,直到家长会结束,都没听到他儿子的名字。她有些不习惯,临别去问老师,老师告诉她:“按你儿子现在的成绩,考重点高中有点危险。”听了这话,她惊喜地走出校门,此时,她发现儿子在等她。走在路上,她扶着儿子的肩膀,心里有一种说不出的甜蜜,她告诉儿子:“班主任对你非常满意,他说了,只要你努力,很有希望考上重点高中。”

高中毕业了。第一批大学录取通知书下达时,学校打电话让她儿子到学校去一趟。她有一种预感,她儿子被第一批重点大学录取了,因为在报考时,她对儿子说过,相信他能考取重点大学。儿子从学校回来,把一封印有清华大学招生办公室的特快专递交到她的手里,突然,就转身跑到自己的房间里大哭起来,儿子边哭边说:“妈妈,我知道我不是个聪明的孩子,可是,这个世界上只有你能欣赏我……”听了这话,妈妈悲喜交加,再也按捺不住十几年来凝聚在心中的泪水,任它流下,打在手中的信封上……

你一定听过这个经典的故事,于是在你的教育观念中,对孩子一味鼓励才是对的。很多家长都对这个故事产生了要以为给予正能量和鼓励的误解,但是其实对于孩子,固然要以鼓励为主,但同时也是要可以批评的,但不要太严厉,适当的批评和指正才能促进孩子对自己言行的斧正。

 

三、如是教子定成功 

毕业之后,我做过很久的老师,我发现现在的小孩子有很多问题亟待改正:脾气大,不听话,以自我为中心,完全不顾忌别人的感受,傲慢,娇气,懒惰,自私等等。孩子的这些不好的品质并不是不能够改变的,这就需要家长和学校联手努力,那么今天我就来说说该从哪些方面进行努力。

教子无方有很多种表现,如果一味忙于事业,疏于管理孩子,那么一定会得不偿失,因为你的忽视,极有可能给他的成长经历带来阴影,甚至形成自闭自卑的性格特点。如果不管你的孩子做得多好,你都只强调下次要更好,那么一定会大大挫伤他的自信心。但也不是意味着一味迁就、百依百顺就是值得鼓励的教育。

有一则很经典的育儿故事是这样的:

儿两岁。某日,头撞桌角,长一包,大哭。

一分钟余,我走向桌子,大声问:

“桌子呀,是谁把你撞疼了?哭得这么伤心?”

儿止哭,泪眼看我。我抚桌,冲儿问:

“谁呀?谁撞疼了桌子?

“我,爸爸,我撞的!

“哦,是你撞的,那还不快向桌子鞠个躬,说对不起!

儿含泪,鞠躬,说:“对不起”。

自此,儿学会了责任和担当!

通常这样的情况下,我们中国的家长一定会赶紧一把抱过孩子,搂入怀中亲亲他哄哄他,生怕他生气,有时候还为了帮他解气而帮他一起打罪魁祸首——桌子。这样的后果就是久而久之,孩子就会形成一种“无论是不是我的错,责任都在他方,都应该惩罚责罚他人”的错误观念。

有一个被人称为“渔王”的人,捕渔的技能非常好,甚至被誉为“渔神”。他有三个儿子,这三个儿子从小跟他出海,但是,捕渔的技能被却还在一般人之下,更不用说和父亲相比了!

渔王特别沮丧,就去请教一位哲人。

哲人问渔王:这三个孩子从什么时候开始跟你学习捕鱼技术的?

渔王说:他们从小就在船上长大,他们没有离开过渔船。

哲人问:孩子们都是跟你学习捕渔吗?

渔王答:从小我就手把手地教给他们,一丁点闪失都没有,我总是把我最重要的诀窍毫无保留地教给每一个儿子。

哲人问:孩子们自己捕渔的时候都在哪里?

渔王答:当然在我的船上,因为有我给他们把关,他们就不可能有闪失。我总告诉他们,哪种征兆会有大鱼,怎么样起网会有最好的收获等等。

问完三个问题,哲人就告诉渔王,你三个儿子的悲哀就在于一切都被你安排好了!他们只得到了你的经验,但他们缺少的是自己捕渔失败的教训,他们没有离开过你出去独立实践,他们不知道坎坷和困难,所以他们难有作为。

其实,我们不用过分地担心孩子,甚至不必刻意去费尽心思要改变孩子,因为他天生就会自己改变!就像一棵树,不用费力去设计、去改变,只要它保持品种,它会自己长成应该的形状,开出应有的花朵,结出本有的果子。农夫所要做的,不是改变,而是呵护、施肥和浇灌!而对我们的孩子来说,只要把真相和真理告诉他们了,帮助孩子保持好梦想和品行,他自己就会知道怎么蜕变了。

这个道理就好比给婴儿喂奶,你只要喂就可以,不必交代多少用于孩子的四肢,多少用于孩子的内脏,多少用于……,孩子背后有种神秘的力量,会自动精确地把营养分配给孩子身体的每一个器官,让孩子成长。又好比毛毛虫,不要对它的外表失望,只要它还是那个品种,它会自己自动地蜕变成美丽的蝴蝶……

一位英国心理学女博士在一本关于如何为人父母的书中写道:“父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。”

看完这个故事,想起刚从报纸上看到的一个故事,说国外很多成功人士即使能给孩子安排一个好的工作,也都让子女从基层做起,因为他们知道,人生的道路只能一步步走,不能逾越。只有亲身经历得来的经验,才能立足社会。

张爱玲有一篇文章,叫做《青春是非走不可的弯路》:

在青春的路口,曾有那么一条小路若隐若现,召唤着我。 ­

母亲拦住我:“那条路走不得” ­

我不信。 ­

“我就是从那条路走过来的。你有什么不信? ­

“既然你能从那条路走过来我为什么不能?” ­

“我不想让你走弯路。” ­

“但我喜欢而且我不怕” ­

母亲心疼地看了我好好久,然后叹了一口气说:“好吧,你这个倔强的孩子那条路真的很难走,人可要一路小心啊! ­

上路后,我发现母亲没有骗我,那的确是条弯路,我碰壁,摔跟头,有时碰到头破血流,但我不停地走,终于走过来了。 ­

坐下来喘息的时候,我看风一个朋友,自然很年轻,正站在我当年的路口,我忍不住喊:“那条路走不得。” ­

她不信, ­

“我母亲就是从那条路走过来的,我也是。” ­

“既然你们可以从那条路走过来,我为什么不能。 ­

“我不想让你走同样的弯路。” ­

“但是我喜欢。” ­

 我看了看她,看了看自己,然后笑了:“一路小心。” ­

 我很感激她,她让我发现自己不再年轻已经开始扮演“过来人”的角色,同时患有“过来人”常患的“拦路癖”。 ­

  在人生的路上,有一条路每个人非走不可,那就是年轻时候的弯路不摔跟头,不碰壁,不碰个头破血流,怎能炼出钢筋铁骨怎能长大呢?

在我们的孩子执着在前行成长的过程中,父母、老师或者其他长辈总是在不停地提醒,这条路行不通,那条路不要走。但张爱玲说,“有一条路每个人非走不可,那是年轻时候的弯路。”这弯路就是我们成长道路上所经历的困难和挫折,虽然“碰壁”“摔跟头,碰得头破血流”,但因为有种初生牛犊不怕虎的冲劲,还是会勇往直前。这就像是彩虹的美丽必须经历风雨,梅花的清香必须承受苦寒,大海的水滴必须经历弯弯曲曲的小溪一样。有些事情,没有经历过,他们就不会懂得,总要等尝试了才知道其中的滋味。因为没有经历,就总相信前面的路会精彩纷呈,会充满惊喜与期待,会对旁人的劝告置之不理。因为只有放手让他们去尝试,他们才能领略生命的无边的风景。生活不因劝告而停止前行,生命因大胆尝试而倍添精彩。让他们的生活也走走弯路吧,就像当年的我们一样。也许这路上没有鲜花与掌声,但看到他们仍愿执著前行,那就也是一种好的体验和收获,不是吗?

随着孩子的成长,给他越来越多的自由和控制自己生活的权利是很重要的。我们可以首先在一些无足轻重的小事上给孩子作决定的自由,然后再将他们可以作决定的事情范围不断扩大。随着孩子年龄和能力的增加,我们可以让他完成更难的任务,从而使孩子有了完成任务的骄傲感,更加自信和自律。要让他学会自己独立,这一点对于我们这些只有一个宝贝的妈妈来说,的确很重要。给孩子一定的自由,表明我们信任和尊重孩子,孩子也会因此更加尊敬我们、爱我们。事事都包办代替的妈妈,显然不是好妈妈,这样只能害了孩子。孩子虽小,但他有自己的头脑、思想和情感,他是他自己。

我曾经看过一个笑话,说是一个女生读到了初三都还不知道鸡蛋长什么样子。事情是这个样子的,当时女生参加班级的野炊,有老师给了她一个未剥壳的鸡蛋,结果她吓了一跳,问道:“这是什么呀?”这样一句疑问引起了众人的讶异,后来才知道她从小就是衣来伸手饭来张口的状态,所以从来没见过没剥壳的鸡蛋。

我们只是在他很小的时候,在一部分事情上帮帮他而已。试想,一个十几岁的大孩子如果鞋带开了自己还不会系好的话,他会感谢妈妈以前十多年来辛辛苦苦为他系鞋带吗?他只能抱怨妈妈为什么没有教会他来做这样简单的事情。

 

参考资料
[1].  纸质书国家级书号平装版   http://www.shushang.com
[2].  纸质书部委级书号平装版   http://www.shushang.com
[3].  纸质书部委级书号平装版   http://www.shushang.com
[4].  纸质书北京部委社书号平装版   http://www.shushang.com

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